"Dedicado a todos los que siguen queriendo ser diferentes y luchan contra aquellos que desean que seamos iguales"
Albert Espinosa.

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sábado, 12 de octubre de 2013

"ELBDLC"

Asusta el hecho de no saber qué estás haciendo. Tener siempre la sensación de que no haces nada bien, o peor aún; de que estás haciendo algo que puede que ahora mismo te vaya bien, pero no en el futuro. Crees que puedes retroceder en cualquier momento y cuando ya estás listo para hacerlo, sucede. Ya no queda nada...aquello que pensabas que siempre estaría ahí, ya no está. Lo has perdido, por imbécil. Pero, ¿qué haces en ese momento?, ¿dejas que pase el tiempo y te arriesgas a perderlo todo o apuestas todo y te arriesgas a que se convierta en nada? Dilemas. Diría que voy a quedarme quieta, como si al moverme fuera a explotar el suelo, pero temo que así ya habría escogido la primera opción porque cada minuto que paso inmóvil, es tiempo perdido que jamás volverá, y puedo estar casi segura de que voy a perder. Sin embargo, ¿no pierdo de todas formas? Si dejo que el tiempo decida, pierdo. Si fuerzo las cosas contra mi voluntad, pierdo. Ando siempre perdida intentando no perder. Pero, ¿sabéis qué?
EXCELSIOR (lat. Excelsius - en ascensión, superior)
Acabo de ver la genial película inspiradora "El Lado Bueno De Las Cosas". Excelsior es el método, su método, mi método ahora. Aspirar a algo más, siempre con positivismo y concentrándome en encontrar ELBDLC.

domingo, 6 de octubre de 2013

Fotos. (A mi familia)

Hace casi tres años que no me paraba a mirar mis fotos antiguas. Hace un rato me ha dado por hacerlo y la verdad, no sé muy bien qué saco en claro.
Poco a poco.

2009: Sin duda, para mí es un número que pasará a la historia. He visto mis fotos del verano de aquel año y me he dado cuenta de algunas cosas; me queda bien el pelo corto; me divertí mucho con mi abuela; hice demasiado el tonto con mi hermano; llevaba un piercing a escondidas; era aún más cría que ahora; todo eran risas, playa, sol, y familia feliz, ¿algo mejor?

2009: Sin duda, para mí es el número de la libertad. He visto más allá de mis fotos del verano de aquel año y me he dado cuenta de muchas cosas; una imagen no siempre vale más que mil palabras, y mucho menos que los verdaderos hechos; terreno hostil, algo oculto; miedo; descontrol, incomodidad; aunque si es cierto que había playa y sol, no todo eran risas y la familia sólo era aparentemente feliz. Y me ha dado pena, mucha pena, ver según que fotografías.

Dejando atrás las comparaciones de lo superficial a lo trascendental, he de decir que me alegro mucho de que todo haya pasado y haya cambiado, de que ya no seamos aparentemente felices si no realmente y de que hayamos salido adelante.

Seguramente, muchos de los pocos que leáis ésto, no entenderéis ni media, pero no importa; lo que realmente cuenta es que soy yo la que hoy ha comprendido muchas cosas.

He comprendido que no he estado haciendo las cosas bien. Que después de haber salido por fin de algo que ahí quedó, que ya no tiene cabida en el presente, lo único que he hecho es vivir inconscientemente para ello, culpando a los demás para nada en lugar de comenzar a vivir a partir de ese momento, y lo más triste es que después de 16 años perdidos, he tardado otros 4 en darme cuenta de esto.
La poca madurez que tengo me la han dado los daños y ahora sé, que sólo me faltan los años para conseguir la que me falta y ser capaz de plantarme delante de vosotros y deciros que en el fondo, sois héroes para mí y daros las gracias por todo.
Aunque bajo mi punto de vista las fotos sólo muestran una diminuta porción de la realidad o simplemente la distorsionan, y pienso que nada más sirven para mostrar a la gente únicamente lo que tu quieres que vean, esta noche he comprendido que reflejan mucho más y gracias a ellas he visto que las sonrisas con las que posabais no llegaban a vuestros ojos y que no fui la única que salió de aquello.

Sea como sea, siempre sonreiré al ver estas fotos por el gran cambio que hemos dado y lo orgullosa que estoy de ello.

Verano de 2009; Carboneras, Almería. Mi familia:












Y, después de todo, vosotros sois los que más habéis cambiado:



Verano de 2013. Crucero Sovereign.





Os quiero mucho.

sábado, 14 de septiembre de 2013

Ropa interior.

Las decisiones guían nuestra vida. Toda ella. Pero no son las culpables de que hoy estemos cómo y dónde estamos, ya que no se toman solas. Las escogemos nosotros, los únicos culpables.
A veces deberíamos pararnos a pensar antes de asumir una u otra dirección en nuestra vida. Organizar nuestra cabeza y recapacitar bien sobre el asunto, pensar en las consecuencias...pero a nosotros no se nos da bien eso. Se nos da mejor precipitarnos y perdernos, tal y como estoy yo ahora, perdida.
Está claro que no siempre nos equivocamos en todas las decisiones que tomamos, pensaréis. Y es cierto, porque muchas nos han llevado a vivir cosas que jamás olvidaremos, de las que nunca nos arrepentiremos y que nos han traído a personas especiales que siempre están a nuestro lado en momentos difíciles -ya sabéis, esos momentos que siempre son por haber cometido un error al tomar una decisión-.
Pero aún así, ¿alguien puede decirme cómo puedo volver al camino correcto y encontrarme? No os molestéis en contestar. Ya sé que no porque todos funcionamos igual...lo que me lleva a la conclusión de que nuestras decisiones y nuestra cabeza, son como la ropa interior.
Cada uno elige la que quiere, la ordena como quiere y al final, siempre acaba cagándola.

martes, 6 de agosto de 2013

Sovereign 2013.

Para algunos es sólo un nombre y una fecha, y ni si quiera saben de qué.
Es un barco.
Para algunos, ahora, es sólo el nombre de un barco y una fecha.
Para mí, son 4 nombres y las mejores vacaciones de mi vida. Millones de segundos, miles de minutos, cientos de horas y tan solo una semana, más bien 4 días.
4 días para 4 nombres. 96 horas, 138240 segundos y toda una vida de recuerdos inolvidables.
Priscila, Romualdo, La jenni y El Poti. ¿Qué esperas de esos nombres? Pues nada, porque no son jajaja.

Juan, Minerva, Cristian y Naomi. Ahora sí. Reyes, dioses, mariconas, iweputas...cada uno los ve como quiere ¿no? Yo con los ojos :)
Estas 4 personitas, pueden ser perfectamente, las 4 mejores personas que había en el jacuzzi...nooooo. De las 4 mejores personas que he conocido en mi vida. Me la han cambiado completamente. Norte, Sur, Centro y super Oeste. No importa de dónde seamos, las buenas personas siempre se encuentran.
En el barco, todo se magnifica. Todo cobra mucha más importancia de la que verdaderamente tiene y así, la confianza que consigues en 1 año con alguien, la acabas consiguiendo en 4 días.
Miles de locuras, miles de risas, miles de momentos...sólo ocurren una vez en la vida y sólo en el Sovereign. Únicos, como nosotros mismos. Pero no lloro. Pero no me importa.
Nunca antes había tenido la sensación de estar tan unida a alguien. Estamos unidos, pase lo que pase. Vayamos donde vayamos. Estemos con quien estemos. Siempre...lo que pasó en el barco, se queda en el barco. Sin embargo, lo que el Sovereign ha unido, ¡no lo separará ni Diós! Y sé que lo que está por llegar, sea como sea, será mucho mejor.

4098: Qué decir...la palabra amigo, hoy día se le dice a cualquiera, pero para mí no es así. Me encantaría haber aprovechado más el tiempo, haberos conocido antes...desgraciadamente, así pasó pero, afortunadamente, cada noche cundió por el triple. Podemos volver a bailar, sentir, y esas mariconadas cuando queráis, pero lo de buscar maletas, llamar a las tantas a guiris y cambiar agua por ron, lo quiero hacer cuanto antes. Increíbles, encantadoras, dulces, simpáticas, buenas...sois mi apoyo, sois mis amigas y me he enamorado de vosotras. Os quiero, y si algún día os olvido, probablemente sea porque mi corazón dejó de latir. Gracias chicas.




6037: Escarolilla mía...muchísimas gracias de corazón, porque sin tí, mi viaje habría pasado desapercibido. Habría sido aburrido y ahora no tendría ninguna historia que contar, nadie a quien echar de menos y ningún recuerdo importante. Sólo por el hecho de haberme reclutado en aquel tren de vuelta a Civitavecchia, eres el más importante para mí. Gracias por cada minuto, por crear momentos inolvidables para mí. Gracias por reírte de mis tonterías y por ser así. Por desaparecer de buenas a primeras y aparecer con 20 conocidos más pero aún así, nunca dejarnos a nosotros. Gracias por unirnos a todos. Siempre te recordaré, te quiero parse.



6525: ¿Qué pasa quo? Va a parecer repetido, pero gracias. Por hablar conmigo tantas horas, por acompañarme la mayor parte del tiempo, por hacerme sentir alagada, por ayudarme, por abrazarme y hacerme reír cuando lo he necesitado, por darme y darme sin recibir nada a cambio y por no huir de mi locura. Por salpicarme y ahogarme en la piscina ¬¬  por ser mi compañero de liadas, ya tu sabes, cuando reventaste la mesa, que mira que hay que tener poca vergüenza, robaste cerveza, molestaste a personas dormidas, montaste una fiesta donde no la había y cantaste la canción de los cazafantasmas a un trabajador...hay que ver...bueno, me encantó acompañarte en esos momentos y volvería a hacerlo sin duda, pero con la condición de que hables con acentos ;) y sobre todo, gracias por ayudarme el jueves por la noche; no todo el mundo carga a un muerto viviente y bueno, el resto ya lo sabes. Te quiero compañero.



2071: La moi, y un borracho, nada más jajaja


NOOOO!!! En serio.......=)



Planta número 8, Zoom Discoteca, barra izquierda: Gracias por hacerme las noches más fáciles Diverson, de verdad que obtener bebida sin esperar ha sido mi mayor regalo jajaja te llevo en mi corazón camarero personal :)



Sois todos los mejores y sé que pronto, aquí o allá, qué más da, volveremos a encontrarnos, abrazarnos y
reirnos juntos...









Olvídaos de que hay gente que os odia, porque siempre habrá alguien que os ame.

Hasta siempre navegantes...                                                                                                                                                                                                                                                                                               ¿Continuará...?



Escucha a tu corazón...abre tu mente.

Querido corazón,

me encantaría que me dijeras qué hacer con mi vida en estos momentos. Me encantaría que me dijeras también qué escribir, y porqué no tengo inspiración. Me encantaría qué respondieras a tantas preguntas...y nunca me haces caso. ¿Por qué? ¿Por qué pasas de mi? Te estoy llamando. Todo el mundo me pide que te escuche y permaneces callado. Habla. Responde. Cuida de mi y no dejes que exista el daño.
Si sigues ignorándome probablemente empiece a odiarte pronto...probablemente te arranque de mi pecho y me vuelva fría. Te lo mereces.
Explícame; porqué lates fuerte cuando algo te gusta o te inquieta, porqué despacio cuando no hay sobresaltos y porqué tan débil cuando no queda nada. ¿Por qué dueles? No eres más que un músculo que se cree superior porque da la vida tan fácil como la quita. No te quiero. Egocéntrico, altanero y creído. Todo el mundo piensa en ti, de ahí ese afán de protagonismo, pero tú no existes ¿sabes?

La mente...todo está en la mente. Ella guarda los recuerdos, los sentimientos y es la que hace que te enamores.

Querida mente,

me llamo Alba Lara, ya me conoces, soy tu yo físico. Somos uno. Me gustaría saber porqué no cuentas conmigo para tomar decisiones. Porqué piensas tanto y haces tan poco. ¿Por qué no me quieres? es un complot con el corazón ¿verdad? Os reís de mi, os gusta hacerme daño. Porqué narices no borras de una vez todo aquello que no importa, que ya pasó y nunca más volverá y porqué me das falsas esperanzas. Porqué me haces sentir cuando no se debe, ¿por qué me haces llorar después de haberme hecho sentir?

Estoy compuesta de un par de iweputas. Mente y corazón. Os dediqué mi primera entrada, y os dedico esta última porque aunque casi os odie y no me tratéis bien, sois lo más importante que tengo y sin vosotros, no sería nada. Porque si el corazón no latiese, y la mente no me ofreciera posibilidades, preferiría la muerte.
Escucha tu corazón y abre la mente, sólo las personas con sentido saben hacerlo.

jueves, 9 de mayo de 2013

El sentido de la vida.

¿Existe?
Hay personas que pasan sus días buscándolo, intentando explicarse porqué estamos aquí y qué debemos hacer...¿hay respuesta?
Unos religión, otros ciencia...nah! ¿qué importa?
Yo lo busqué, lo pensé, todos lo habremos hecho alguna vez, pero de qué sirve, ¿vamos a averiguarlo? No, al menos vivos. Así que una vez me dije que el sentido de la vida está donde tú lo pongas...y poco después, me he dado cuenta que el sentido de la vida es darle sentido a tu vida. Piénsalo, ¿no es el tuyo?
No importa porqué ha sido, el caso es que nos han hecho un regalo y no tiene más sentido que el que tú le des, el que tu elijas...Vive. Escoge. Sé feliz...lo que no le dé dirección y fluidez a tu regalo, a la basura.
Al fín y al cabo hemos de ser conscientes de que cada vida tiene un reloj, y hay que darle sentido antes de que se pare, si no, habrá sido un presente desperdiciado, y no hay más oportunidades.

martes, 2 de abril de 2013

32horas

En tan sólo 32h he aprendido algo en lo que aún seguiría estancada si no me hallara en esta situación.
32h son suficientes para recapacitar sobre qué cojones estás haciendo con tu vida y cuántas cosas más estas dispuesta a perder.
32h son suficientes para acabar con algo que te persigue desde hace bastante tiempo; el miedo.
¿De qué tengo que tener miedo?, ¿por qué? Aunque parezcan complejas, son las preguntas más fáciles de responder que me he hecho; de nada y por nada.
Yo soy como soy, y esta puta inseguridad de que no me quieran así, me hace comportarme de otro modo.
Últimamente he sido borde, arisca, seca, seria, callada...¿por qué, joder? Si a mi no me gusta ser así.
Estoy medio loca, me encanta hacer y decir tonterías todo el día, cantar y bailar aunque no sepa, y hacer el ridículo, divertirme, reirme de mí misma, gastar bromas...desgraciadamente, pocas personas conocen esto de mí, pero aunque resulte difícil de creer, así soy y así me voy a comportar a partir de ahora, sin miedo, sin inseguridad.
Ya estoy harta de infravalorarme y pensar que los demás son mejor que yo. Se acabó ;)

martes, 26 de marzo de 2013

Hoy...

...ha sido un día raro para muchos, polémico también para mí, de esos que no querría volver a vivir sino fuera por esos matices de alegría que le dan esas personas importantísimas que tengo a mi alrededor...
Hoy ha sido uno de esos días en los que recuerdo cosas tristes porque vivo decepciones que no debería vivir ya...que personas que me quieren me deberían ahorrar y no lo hacen y me entristece. Uno de esos días en los que sientes que le importas muy poco a personas que para tí son mucho, sólo por ser quienes son...pero ¿y qué más da no? Hace ya mucho que aprendí a tirar pa'lante sola, aunque duela ver las cosas así, ésta vez también pienso hacerlo. Lo que más detesto de haber crecido es haber ido viendo cómo caían todos mis mitos de cuando era un moco, de cuando vivía la realidad de otra manera, mi propia realidad.
A veces, cuando abres los ojos te encuentras de frente con una pared y el choque te aturde, pero más vale estar aturdida unos instantes con los ojos ya bien abiertos, que vivir aturdida toda tu vida por no ver nada.
La conclusión que saco de hoy, es que cuando el camino se va estrechando, algunos van cayendo, pero sirve para hacerte más fuerte y aprender a valorar más a los que permanecen a tu lado.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Voy a ser esa.

La que no lo consigue. La que siempre sonríe y parece normal pero se inventa una persona que no existe para sobrevivir. Voy a ser esa que vive dentro, en silencio. Aquella que mi falso yo nunca muestra, que da por muerta. La del pasado. La que se fue. Esa que sólo sale en la sombra y cuando algo va mal. La que da problemas. Aquella que arrastra a la gente que quiere, que los atrasa. La triste. La que intenta luchar contra la inadaptación pero finalmente sabe que sólo será eso, una inadaptada. Esa que debe quedarse sola para no involucrar a nadie. A la que alguien arruinó la vida. La que siempre está a la defensiva. La del caparazón. Aquella que dice "a mi eso no me va a pasar", sin darse cuenta de que le está pasando algo peor. La que se volverá loca. La que recuerda y estalla. La que intenta salir a la superficie y no ve que no existe, que sólo hay más y más agua. La que ha visto cosas horribles y las sigue viviendo en su interior. Esa que no consigue superar nada aunque parezca haberlo superado todo. Dejadme, porque voy a ser esa que no se conviene ni a sí misma. La que se queda a las puertas siempre, en el intento. La que abandonará. La que ha perdido la esperanza. La que lo ha perdido todo, o más bien ya no tenía nada.
Esa. Yo.

sábado, 26 de enero de 2013

Los segundos que dura un gesto

Hace dos semanas era más feliz de lo que nunca había sido en la vida, y hoy, estoy más triste de lo que jamás he estado en la vida.
Irónico.
Mi comportamiento en casa se aleja demasiado del normal. Vivo en el pasado. Siempre ausente, siempre en estado de espera. Me dedico a sentarme en el sofá, mirar sin ver a cualquier parte del salón y recordar todos y cada uno de los días de un mes completo de felicidad. Reviviéndolos. Como si me hallara de nuevo en esa situación, en ese lugar, en ese día y hora y con esa persona. Como si tuviera una máquina del tiempo. Deseando tenerla.
No hay un solo día que no haga esto, ni un solo día que no desee volver atrás, ni un solo día que no llore en intentos vanos.
Jamás me había visto así a mi misma, ni yo, ni ningún miembro de mi familia. Están preocupados porque estoy aquí sin estar, sólo está mi cuerpo, pero ¿y mi alma? Nadie la encuentra. Ni si quiera saben dónde tengo la cabeza y sólo ven que no como, no duermo, no estudio, se me olvidan las cosas...Si supieran que mi cabeza está acompañada de mi alma en el lugar al que le gustaría estar a mi corazón...Si supieran que están juntas en algún tiempo atrás, intentando ser feliz en el pasado porque no aceptan el presente...
Prefiero tres mil veces vivir ausente que observar la realidad. Me mata.
Me alimento de recuerdos, y son los que me dan la fuerza necesaria para salir a la calle con una sonrisa e inmiscuirme con los demás.
Pero, ¿es bueno vivir así?, Y lo más importante, ¿es justo que mi familia me vea pasar por esto de este modo?
Hoy, 27/01/2013 a la 1:33h, madrugada del domingo, sólo me queda aportar mi último conocimiento. He descubierto por propia experiencia, cómo la felicidad se te escapa de las manos en tan solo los segundos que dura un gesto, un gesto de negación, fugaz...