¡Por más sonrisas! :D

La mayoría de las personas se pasan su vida pensando, entrando y saliendo de problemas, maldiciéndose porque parece ser que nunca encuentran algo por lo que alegrarse, que nunca les pasa nada bueno.
Yo misma lo he hecho siempre, y es un craso error, por eso mismo he decidico, y a partir de ¡YA!, que voy a cambiar eso.
Lo que pasa, generalmente, es que es más fácil quejarse que derrochar felicidad.
Es cierto que la vida es muy difícil, y que, por ejemplo, nos pasamos tres meses trabajando, por un día de descanso. Es como el mito de Sísifo; el rey y fundador de Éfira en la mitología griega; cayó sobre él un castigo divino que le obligó a empujar una roca gigante por una ladera empinada, y al llegar a la cima de la colina, tenía unos 10 segundos de descanso (si llegaban), antes de que la piedra cayera rodando ladera abajo. Después, vuelta a empezar.
Así es la vida, esfuerzo tras esfuerzo para conseguir un momento de gloria, y después, más esfuerzo.
Pero pensémoslo bien; ¿es mejor esforzarse quejándose por lo difícil que es vivir o sonriendo porque sabes que despues toca un momento de gloria?
Hay que sonreír más, es sano, y las cosas siempre salen mejor cuando pones al mal tiempo buena cara.
Además, bien es sabido, que cuando llega tu momento de satisfacción, la sensación es increíble; por eso mismo, ¿no merece la pena el esfuerzo?
Ahora mismo, mi vida no está en pleno auge, pero, cómo no, estoy luchando y esforzándome por conseguir lo que quiero, y sonrío.
Sonrío porque sé que cuando lo consiga, voy a estar tan colmada de felicidad que me va a doler la mandíbula de tanto reírme. Pero mejor que me duela la mandíbula de ser felíz, que el alma por llevar tantos pesares.
¡POR FAVOR! Recordad que por mucho que os quejeis, no vais a solucionar nada, no vais a tener que esforzaros menos, en cambio sonriendo, es siempre todo más fácil.
¡A quejarse menos y sonreír más!
Y hoy, haré algo que aún no he hecho nunca en mi blog:

Hago mención especial a mi entrenador Juan Jesús López, que tras mucho esfuerzo y dedicación, ha conseguido encauzar su deseo, y ahí sigue luchando, pero con mucha ilusión y con medio sueño cumplido ya. ¡Enhorabuena Crack!


PD: SONRÍE =)

Porque no hay sensación más bonita que la de llorar con un libro...

Hoy día pocas personas leen. Éso, es porque no saben las maravillosas cosas que se pierden.
Para mi los libros son numerosas páginas llenas de infinidad de emociones, lecciones, curiosidades...
Hay tantos sentimientos en tan solo una pasta y unas pocas páginas...
No podría describir cuánto se aprende leyendo.
Y no hablo de leer libros escolares, que se supone que son los que enseñan.
Hablo de leer cualquier tipo libro, ya sea ficción o realidad; todos enseñan.
Absolutamente todos contienen algo que antes no sabías y sin lo que ahora no podrías vivir.
Absolutamente todos te hacen descubrir; muchas veces sin darte cuenta; algo nuevo que te motiva, te activa, te mueve, te enciende, te hace sentir, emocionarte...
Absolutamente todos te abren un nuevo mundo con diferentes perspectivas y te hacen comprender cosas que antes no podías; y por supuesto, absolutamente todos tienen una parte que te saca de sus páginas y te devuelve a la realidad para compararla.
Para mi leer, es un rato que tenemos para nosotros mismos, ajenos a todo lo demás. Para encerrarnos en un objeto pequeño lleno de letras que parece insignificante, con nuestras ideas, nuestros pensamientos, nuestras emociones...Para escondernos en otro mundo e identificarnos sin salir del nuestro.
Leer es un gran placer que nadie debería perderse, es algo mágico.
Puede que parezca que soy una siesa por tener 17 años y disfrutar más con un libro que saliendo de marcha, liándome cada día con un idiota distinto o jugando a videojuegos.
Puede que parezca que estoy loca por tener 17 años y me haga más ilusión que me regalen un libro antes que un móvil de última generación, toneladas de ropa o un vale por 10 cubatas gratis en una discoteca de lujo...

Tengo muy claros mis principios (muchos de los cuáles me ha enseñado la lectura), lo que me gusta y lo que me activa. Y me da igual que me llamen loca, siesa o amargada porque puedo aseguraos que hasta ahora, no he tenido sensación más bonita que la de llorar con un libro...

El miedo...

Hoy, ahora mismo; día 5 de octubre de 2011 a las 14:12h me he dado cuenta de una cosa.
Por pensar pensaba, que respecto a la vida en general, no tenía miedo a nada, ni si quiera a la muerte.
Pero me ha venido una imagen a la cabeza, seguida de un par de reflexiones, y me he quedado atónita.
La imagen de mi bisabuela:

Éste es mi miedo.
Mi bisabuela como cualquier anciano, por desgaste, está enferma. No sabría explicar cuántas y cuáles son esas enfermedades, pero sé que tiene la que considero peor y más aterradora.
ALZHEIMER; o lo que es lo mismo, la muerte progresiva e irrevocable de las neuronas.
Mi bisa siempre ha sido una mujer que ha vivido por y para su familia, una mujer de cojones, estricta donde las haya y luchadora a más no poder. Hoy...no sabe quien soy, ni quien es mi madre, ni quien es su hija. No sabe en qué presente vive. Es capaz de recordar cosas que sucedieron hace 50 años; y no sólo eso, sino que piensa que vive en esa época; y no es capaz de recordar qué ha comido a medio día.
Ahora estoy aquí, sentada en el sofá, pensando qué será de mí y mi generación dentro de 60 años. Cuando mis padres, mis tios, mis abuelos y toda persona por encima mía ya no exista. Cuando sólo queden descendientes. ¿Qué pasaría si tuviese ésta enfermedad? Me sentiría completamente sola, no recordaría nada de ese tiempo presente, no sabría quienes son las personas con las que vivo; sólo sería capaz de recordar momentos que sucedieron muchísimos años atrás, momentos que se remontan a ahora, por ejemplo, que estoy en mi salón viendo a mi madre y su novio.
Dentro de 60 años, con demencia senil, pensaría que mi presente es mi pasado, es decir, el presente que estoy viviendo hoy, 5 de octubre de 2011. Sin atender a mi envejecimiento y preguntándome constantemente, dónde esta mi madre, mi padre, mis abuelos, mis amigos...porqué no los veo por ningún lado y únicamente veo extraños en una casa desconocida andando de un lado para otro mientras yo estoy viviendo en un presente de muchos años atrás pensando, por ejemplo, que el viernes por la tarde he quedado con mis amigos (amigos que probablemente ese día ya estén muertos y no sea consciente de ello) y al decírselo a los extraños con los que convivo, no solo no me crean, sino que encima se rían y digan: ¡Ay que ver como tienes la cabeza!...y claro, yo sin entender nada.
Todo esto es lo que vive mi bisabuela día a día, mientras aguarda su fallecimiento sin darse cuenta si quiera, ya que puede pensar que tiene 30 años. Es un sinvivir, me pongo en su piel y me tiemblan las piernas...
Sí. Sé que quedan muchos años para que sea anciana y quizá no tenga esta enfermedad...pero como eso no se sabe...pienso vivir acojonada el resto de mi juventud.

Mi querida Lola...

Se te ha ido el Santo al Cielo bonita, y lo has acompañado...=(
Puede que para algunos no seas más que otro animal de compañía. Para mi eres una hermana, aunque fueses una mascota y no una persona; al fin y al cabo todos somos animales.
Eres especial, eso no puede negarlo nadie. Parece que sentías incluso, cuando a los perros se les tacha de no tener sentimientos, tan solo instintos.
Sólo tenía 5 añitos cuando apareciste en mi vida, y me has acompañado durante 13 años; en todo ese tiempo han cabido muchísimos momentos, tristes y alegres.
Recuerdo cuando nos llevaban de paseo a la playa en pleno invierno y te metias en el agua corriendo, luego siempre volvias y me salpicabas; me manchabas toda de tierra ¬¬
También cuando te ponias bocarriba para que te rascara  la panza y yo en lugar de eso te ponia la mano en la cara para enrabietarte =D
Cuando Papá se ponía malo, siempre te tumbabas a los pies de la cama y no lo dejabas sólo ni un momento, aguardando su mejoría.
En mis dias tristes; y esto es lo que más valoro; cuando me veías llorando, siempre te ponias a mi lado a darme golpecitos con el ocico en el brazo, o a corretear por el salón desordenándolo todo para que te riñiese y me entretuviese con algo...si me ponia las manos en la cara me las chupabas...=)
También recuerdo las broncas que tuve con ciertas personas cuando te daban cates...¬¬
Y esos dias de verano cuando me bañaba en la piscina y os salpicaba a tus hijas y a ti para que jugaseis a "cazar" el agua.
Papá te trataba como a otra hija, incluso te hacía trajes como el de Papá Noel y aquel verde...=)

Eres una perra modelo. Siempre tan tranquila y quieta...sumisa. Menos cuando llegaba la hora del paseo xD y cuando alguien llegaba a casa y lo saludabas alegremente moviendo el rabo...hasta parecías tener una sonrisa.

Cuando llegaban las vacaciones y me tocaba con Papá, siempre te quería ver la primera, eras la que más alegria y efusividad mostraba al verme, y la más triste cuando me iba. Eras la mejor.

Para lo buena que has sido, has tenido un final bastante desdichado; pero ya estabas sufriendo mucho...supongo que ahora estarás mejor.

Siempre te recordaré y te querré con toda mi alma, y aunque tu pulso ya no exista, mientras mi Corazón siga latiendo tú seguirás viva en el, con cada latido...Te quiero.

Recuerdos del presente

He de decir, que este es un post que escribí en Septiembre de 2011, mientras estudiaba para las recuperaciones (las cuales aprobé ;D) y que nunca llegué a publicar, pero que hoy he encontrado en borradores y me he dicho: Alba eres la mejor y no te habias dado cuenta...jaja :P Tiene su explicación, soy la mejor porque soy idiota, sí, irónico...pero resulta que hace ya casi un año que escribí esto y mi situación actual es la misma; sigo preocupándome por personas que no se preocupan por mí, he echado a más gente que vale la pena de mi vida por imbécil...pero ¿qué saco de todo esto? ¿Qué sigo siendo tonta? Pues no, saco que tanto tiempo despues sigo indentificándome con mis propias palabras como si las hubiera escrito hoy, que a pesar de creerlo, no he cambiado, y que sigo siendo yo, la misma chica que comete los mismos errores mil veces por capulla e ingenua, pero eso no es lo importante porque es verdad eso que siempre dijeron: No hay mayor virtud que reconocer tus defectos, y eso a mi se me da de perlas ;)
Sin más dilación...

Querido Septiembre: te odio :)
Apuntes de Historia del Arte en mano; no hago más que pasar las páginas una, y otra, y otra vez. Leyendo sin entender...Esto es un horror.
Todos los días pasan sin pena ni gloria, sin nada que me entretenga; basta que un día decida hacer algo importante, para que haya mil cosas distrayendo mi mente.
Mil cosas que no entiendo, ni quiero saber, pero desde luego son más llamativas que lo estudios.
Hoy no me siento bien, de nuevo. Suele pasar cuando descubres cosas que no te gustan de gente importante para tí.
Suele pasar cuando te das cuenta de que algo falla, que hay engaño por algún lado pero no sabes dónde exactamente.
Quizá debería dejar de pensar en los demás, en quien es importante para mi, porque al fin y al cabo, ¿para quién soy importante yo? Está demostrado que hay un reducido número de personas que puedan dar una afirmativa a esta cuestión, o al menos que puedan demostrarlo. Y, he de reconocer, que a otro pequeño porcentaje que también podía, lo he echado yo. Por imbécil.

Sentidos

Son las 04:10 a.m. No tengo sueño. Mañana madrugo y a pesar de saberlo, mi insomnio se empeña en mantener charlas conmigo, justo ahora.
Estoy sola. Sentada en una mecedora nueva que ha comprado mi madre; moderna, hace juego con el salón.
Música de fondo...-Suena "Us", de Regina Spektor-. Luz Tenue. Me duele la cabeza...como siempre, debería dejar de pensar. Pero con esta música de fondo, es imposible, la Regi siempre me incita a pensar...-Suena "Samson", misma cantante-.
Se me ha dormido el pie. Ahora no se que quiero...a parte de dormir y que se me despierte el pie.
Mañana tengo que estudiar mucho. No consigo concentrarme; siempre me pongo a mirar por la ventana.
Mmm..tengo ganas de tocar el piano, y quiero chuches, y gusanitos...y besar a alguien.
Era mucho más facil dormir cuando tenía pareja. Esa sensación de irte a la cama contenta, sabiendo que está todo bien y deseando que amanezca un nuevo día. Soy aficionada a los besos, me lo recordó un amigo hace un rato, y ahora los echo de menos...
También tengo ganas de mirar las estrellas. Soy rara. Todo el mundo me lo dice. Pero me gusta.
Vuelvo a tener hambre. Y sed...no alcanzo al vaso de agua. Que floja soy.
Mi pelo huele bien...qué poco sentido tiene esto. Pero no es más que una entrada de las cosas que siento cuando no puedo dormir...a las 5 menos 20 de la mañana. Que tristeza.
Ánimo, ya queda menos para las 06:00 a.m. Me gustaría saber cuando van a desaparecer todos mis pensamientos. Me duele la espalda. Estoy echa polvo. Un poco de ayuda por favor.
Creo que voy a ir a retozar en la cama un poco. Si. Podré dar unas 40 vueltas antes de las 6.
Buenas noches, y por favor, no atendáis a mis desaliñados sentidos...

No se sabe, no se sabe...

Mi cabeza hace las mejores reflexiones cuando está sola; pero creo que nunca llegan a ninguna parte.
Todo lo que en un momento tengo claro, después de mucho pensar, se acaba convirtiendo en nada.
Y..¿quién soy?, y ¿qué hago?, ¿qué quiero?, ¿a dónde voy?, ¿por qué lucho?, ¿en qué diablos me estoy equivocando?...
Son demasiadas cuestiones; ahora mismo podría responderlas todas, pero dentro de media hora, o quizá diez minutos, no sabría ni responder a una.
Estoy aturdida. Me da rabia no saber nada sobre mí misma. Porqué en algunas ocasiones soy la que habla hasta por los codos, y en otras, no soy capaz de soltar una palabra (?). Me siento completamente cohibida.
Siento que me estoy equivocando en todo y que a la vez lo estoy haciendo todo perfecto.
¿Y si no soy yo?; ¿y si son las personas las que me aturden?; ¿a quién quiero tener en mi vida?, ¿es posible, acaso, no saber eso?
Tengo demasiadas preguntas sin responder, y puedo asegurar que pasarán veinte años y no sabré hacerlo; porque siempre nos precipitamos y por consiguiente, siempre nos equivocamos.
¿Y tu quién eres?, ¿qué me estás haciendo?, ¿por qué me tratas así?, ¿por qué contigo soy diferente?
No se sabe, no se sabe..y lo peor, es que tú también lo ignoras.
Y es que nos creemos que lo sabemos todo, cuando en realidad no tenemos ni puta idea de nada; y mucho menos, de porqué nos comportamos de mil modos diferentes, con mil personas distintas, cuando en realidad, todos somos iguales ;)

Mente y Corazón.

Aquí estoy, tras un antes y un después en mi existencia.
Sí, sin darme cuenta Roehampton y las personas que solían habitar aquello, me han cambiado la vida, sin darme ni darse cuenta.
Han cambiado todo, hasta mi modo de pensar.
Papá y mamá se equivocaban al decir que sería una experiencia inolvidable ya que no solo es eso, es algo que te marca la vida, con nuevas personas que te marcan la vida.
No sé si debo dar gracias o echarme a llorar, como siempre.
Nunca más pasará algo así; no más guardias de pasillo, no más comida de la que quejarse en la cantina, no más paseos por ese Campus, no más cocinas de noche, no más actividades de la inserso en la Sala multiusos, no más risas sin sentido, no más pérdidas en el metro, no más bauches de 4 pounds, no más negras mirándote mal cuando coges un plato de comida...tantas cosas que no pasarán más...
Puedo dar gracias porque esas cosas son las que hacen al viaje único, pero preferiría llorar sabiendo que no habrá más de eso, sabiendo que me arrepiento por no haber pasado más tiempo con vosotros cuando pude, sabiendo que lo que queda ya es el olvido, con algún recuerdo nublado en el futuro.
Volvería, sin pensármelo dos veces, volvería; cómo no hacerlo, ha sido un viaje con todo incluido, desde las maravillosas personas, hasta mi pasión, el teatro; pero más me duele saber que no puedo ni podremos volver.
Podríamos hacer un millón de cosas juntos si quisiéramos, aunque parezca difícil y no sea nunca más en Roehampton.
Muchos podréis pensar que estoy exagerando pero no es así, yo lo sé y el que sienta lo mismo también lo sabe.
Ahora soy diferente, todo lo que tenía claro antes, ahora ya no está, ya ni si quiera sé lo que me activa...aunque ayer descubrí algo que no ha cambiado y me mueve como nada; mirar las estrellas y sonreír como una niña al ver una fugaz.
No tendré lagunas de Roe y todo lo que pasó allí en el futuro.
Lo tengo todo almacenado en mente y corazón.
Gracias por el cambio, y hasta siempre UK 16.02.
Alba Lara.