El miedo...

Hoy, ahora mismo; día 5 de octubre de 2011 a las 14:12h me he dado cuenta de una cosa.
Por pensar pensaba, que respecto a la vida en general, no tenía miedo a nada, ni si quiera a la muerte.
Pero me ha venido una imagen a la cabeza, seguida de un par de reflexiones, y me he quedado atónita.
La imagen de mi bisabuela:

Éste es mi miedo.
Mi bisabuela como cualquier anciano, por desgaste, está enferma. No sabría explicar cuántas y cuáles son esas enfermedades, pero sé que tiene la que considero peor y más aterradora.
ALZHEIMER; o lo que es lo mismo, la muerte progresiva e irrevocable de las neuronas.
Mi bisa siempre ha sido una mujer que ha vivido por y para su familia, una mujer de cojones, estricta donde las haya y luchadora a más no poder. Hoy...no sabe quien soy, ni quien es mi madre, ni quien es su hija. No sabe en qué presente vive. Es capaz de recordar cosas que sucedieron hace 50 años; y no sólo eso, sino que piensa que vive en esa época; y no es capaz de recordar qué ha comido a medio día.
Ahora estoy aquí, sentada en el sofá, pensando qué será de mí y mi generación dentro de 60 años. Cuando mis padres, mis tios, mis abuelos y toda persona por encima mía ya no exista. Cuando sólo queden descendientes. ¿Qué pasaría si tuviese ésta enfermedad? Me sentiría completamente sola, no recordaría nada de ese tiempo presente, no sabría quienes son las personas con las que vivo; sólo sería capaz de recordar momentos que sucedieron muchísimos años atrás, momentos que se remontan a ahora, por ejemplo, que estoy en mi salón viendo a mi madre y su novio.
Dentro de 60 años, con demencia senil, pensaría que mi presente es mi pasado, es decir, el presente que estoy viviendo hoy, 5 de octubre de 2011. Sin atender a mi envejecimiento y preguntándome constantemente, dónde esta mi madre, mi padre, mis abuelos, mis amigos...porqué no los veo por ningún lado y únicamente veo extraños en una casa desconocida andando de un lado para otro mientras yo estoy viviendo en un presente de muchos años atrás pensando, por ejemplo, que el viernes por la tarde he quedado con mis amigos (amigos que probablemente ese día ya estén muertos y no sea consciente de ello) y al decírselo a los extraños con los que convivo, no solo no me crean, sino que encima se rían y digan: ¡Ay que ver como tienes la cabeza!...y claro, yo sin entender nada.
Todo esto es lo que vive mi bisabuela día a día, mientras aguarda su fallecimiento sin darse cuenta si quiera, ya que puede pensar que tiene 30 años. Es un sinvivir, me pongo en su piel y me tiemblan las piernas...
Sí. Sé que quedan muchos años para que sea anciana y quizá no tenga esta enfermedad...pero como eso no se sabe...pienso vivir acojonada el resto de mi juventud.