"Dedicado a todos los que siguen queriendo ser diferentes y luchan contra aquellos que desean que seamos iguales"
Albert Espinosa.

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martes, 20 de noviembre de 2012

Cosas que he aprendido.

Un viaje muy largo; independencia, vuelta al nido, huída...
6 mudanzas, 6 impresionantes mudanzas en menos de un año, se dice pronto, pero han pesado.
A juzgar por donde, seguramente, acabaré mi largo viaje, parecerá que tanto movimiento no ha servido para nada. Y es que si lo miras por encima, es cierto, no ha servido de nada. Pero profundizando, he aprendido mucho. Cosas que me van a servir en la vida y cosas inútiles, pero para mi lo más importante es que he aprendido a quererme.

Primera mudanza: Sevilla-Barcelona. 23 de Enero de 2012.
Chica ingenua llegando a una nueva ciudad, con ganas de comerse el mundo, a lo peli americana. Finge saber mucho y en realidad, ni flores de nada. Consigue un trabajo, y así, con esta actitud chulesca, consigue sobrevivir a los primeros días y hacerse querer. Aprendí, básicamente, que si quiero puedo, que la dificultad la ponemos nosotros y que valgo mucho más de lo que pensaba.

Segunda mudanza: (Barcelona) Bac de Roda-Castelldefels. 29 de Abril de 2012.
Lo hice porque me pillaba más cerca del trabajo...jajaja, claro que sí campeona, y ¿qué más?
Fueron tan sólo 4 meses. 4 meses de total independencia, o lo que es lo mismo, 4 meses de soledad.
4 meses de llanto, de pena, de cansancio, de agobio, de encierro, de ilusiones vanas, de sueños, de nada.
Probablemente los 4 meses más duros, díficiles, y quizá, que no certero, los peores de mi vida. Y hay varias causas, pero sólo una de ellas rompe con todas las demás, aunque, eso es otra historia.
En cualquier caso, estoy hablando de mi época independiente, y como tal, es de suma importancia y es de la que más he aprendido; a no ser tan ingenua, a no dejarme llevar sin motivo previo, a no tirar el dinero para nada, a no tener en un pedestal a quien me tiene en el subsuelo, a asentar un poco la cabeza y no cometer tantas locuras, a cuidarme, a quererme, a valorarme y lo más importante, a valerme por mi misma.

Tercera mudanza: Castelldefels-Sevilla. 02 de Septiembre de 2012.
Lethal Crisis. Perdí el trabajo, causa aún desconocida, ya que la explicación pertinente no fue más que una bonita y floreada excusa. Realmente volví a casa porque quise y quise porque necesitaba un respiro, coger fuerzas, un poquito de mi hogar. De esta época aprendí, mayormente, a no fiarme ni de mi sombra, y bueno, también me di cuenta de que no había aprendido casi nada de lo que pensaba que había aprendido en aquellos 4 meses.......

Cuarta Mudanza: Sevilla-Castelldefels. 29 de Septiembre de 2012.
........Por esto. Por si no había tenido suficiente, volví a la carga. Esta vez no regresaba sóla; rescaté a mi padre de las garras de un pueblo preso de la bendita crisis española, como la mayoría de los pueblos vaya, donde no conseguiría trabajo ni pagando, para llevármelo a otro de éstos donde no nos iba a ir mucho mejor.
Chica ingenua llegando a un pueblo precioso, con mar y montaña, donde ya había estado antes, para vivir en una casa donde ya había vivido antes, y donde no le fue nada bien. Hay que ser gilipoll...Alba, hay que ser Alba. Aquí si. Aquí recordé todos los valores de la segunda mudanza y los hice míos de nuevo, aprendiéndolos de verdad y agarrándolos tan fuerte que no volverán a escaparse jamás, y además, añadí un par de cosas aprendidas; que las cosas nunca salen como uno quiere o planea, y que hay que tomar la vida como venga, siempre del mejor modo posible y sin venirse abajo, que de todo se sale.

Quinta mudanza: Castelldefels-Sta. Perpetua de Mogoda. 22 de Octubre de 2012. (Actualidad).
Mi casita de la infancia. No hay ningún sitio mejor que éste exceptuando mi verdadera casa. Sin trabajo, a penas sin dinero, como la mayoría de personas ahora mismo, nada que hacer. Retomo mis estudios, lo único que me alegra ahora mismo, y por supuesto, algo que nunca debí haber pausado. No hay mucho que decir de la actualidad, simplemente ahora mismo estoy aplicando todo lo que he aprendido. Como bien he dicho, para mi lo más importante es que aprendí a quererme, respetarme, cuidarme...He trabajado mucho para conseguir la personalidad que tengo hoy en día, y he de decir, modestia a parte, que me encanta, adoro como soy, y puesto que ya sé valorarme, no voy a permitir que nada ni nadie me cambie, nunca más.
Probablemente no sea el tipo de persona que le gusta a todo el mundo, y mucho menos a la que todo el mundo entiende, porque soy rara, soy dificíl de entender y soy, seguro, completamente diferente al tipo de persona que todos imagináis cuando me véis. No me importa, me gusta (y si alguien no comparte mi opinión, tal como ha entrado en mi vida, ya puede ir saliendo), porque sé, que a pesar de todo soy una de las mejores personas que vais a conocer en vuestra vida.

Sexta Mudanza: Sta. Perpetua de Mogoda-Sevilla. ?? de Diciembre de 2012.
Me ha costado mucho tomar esta decisión. Me cuesta mucho tomar cualquier decisión; todo lo que tengo claro ahora, mañana amanece con lagunas, y pasado ya es una idea totalmente diferente, pero después de tanto ajetreo, y de pensar y reflexionar como nunca, he decidido que volver a casa es lo más sano y productivo. He comprendido que para independizarse no sólo hay que tener ganas, sino que también hay que estar preprarada y, aún habiendo sobrevivido, no lo estaba. He dado muchas vueltas para acabar en el mismo sitio, pero ha sido un año muy intenso, enriquecedor y educativo. Ahora sólo me queda prepararme para mi futuro y, aunque sabiendo un poquito más de la vida, he de seguir madurando y aprendiendo cosas como, entre otras, a ordenar mi cabecita loca y a tomar decisiones sin cambiarlas cada 4 segundos.

Gracias a todos los que me han acompañado en la experiencia. Algunos me aportaron buenos momentos y otros malos tragos, pero es por eso que he de agradecer sin excepción, ya que a todos ellos debo, las cosas que he aprendido.

sábado, 10 de noviembre de 2012

Es de noche.

Noviembre, bonito mes; 5:45h, una hora menos en Reino Unido. Y en Canarias, allí tambien.
Cama. Calor. Oscuridad. Techo. Pensamientos. Insomnio. Sofoco. Malestar. Líos de cabeza. Dolores menstruales...en fin...
Suelo autoanimarme diciendo que un día no es una vida, pero es que es de noche.

viernes, 17 de agosto de 2012

¿Qué pasa Alba?

Qué pasa cuando te das cuenta de que la simpleza es demasiado complicada...
¿Qué haces?
En la última semana se me ha venido abajo todo lo que he venido construyendo desde poco después de mudarme a esta gran ciudad, llamada Barcelona.
6 meses intentando algo que nunca llegó a empezar, pero que por el contrario si tiene fín.
Digamos que se me cayó el mundo al suelo. ¿Y qué haces? ¿Tiras la toalla? Pensando sólo en esto, no debería...pero son tantas cosas...
Gran ciudad llamada Barcelona, con grandes personas que son pequeñas mentirosas...soy demasiado buena y hay demasiados buitres deseando aprovecharse, o quizá es que simplemente estaba acostumbrada a mamá y no veía como era la gente hasta ahora que estoy sola...y no estoy preparada.
Tantas personas he conocido, tantas...y sólo puedo confíar en una. Verdaderamente triste, demasiada hipocresía y creo que soy alérgica.
Ya nada me hace ilusión, ya nada me mueve ni me motiva, ya no trabajo agusto, ya me da igual el sueldo a final de mes, ya me da igual todo...hasta sonreír. ¿Y por qué? Albert Camus y su filosofía del absurdo; la vida es algo insignificante, no tiene más valor que el que nosotros le damos, más complicación que la que nosotros le ponemos. No nos gusta vivir de fácil, nos gusta complicarnos y ser egoístas, sobre todo, ser egoístas. Miramos por nosotros mismos y qué importa lo que cause en los demás..bah!
Es por eso que me pasa esto:

18 de Agosto a la 1:18h: Quiero volver a casa cuanto antes.
18 de Agosto a la 1:20h: Tengo que quedarme en Barcelona, no puedo tirar todo por la borda.

No quiero volver a Sevilla, tampoco quedarme en Barcelona. No quiero salir de casa y tampoco quedarme en ella. Estoy en un estado de apatía profunda.
Porqué es tan complicado algo tan simple como pararme a pensar y saber qué quiero...
Porque la simpleza es complicada, porque Camus es Dios y porque la filosofía del absurdo somos nosotros mismos.

sábado, 7 de julio de 2012

Rutinas vs Amor

Noche de verano. Ya a 8 de julio, 1:33h. Sábado. Tirada en la cama con los pies en la pared...debatiendo en mi fuero interno si me duermo ya -relativamente temprano- y descansar lo suficiente, o si hago un poco de vida fuera del trabajo y leo, veo alguna peli o bla, bla...un plan perfecto para un sabado por la noche en verano...
Si me duermo, cuando me levante, ducha y otra vez a currar, cosa que me deprime profundamente.
Si hago "vida" no duermo mucho y mañana al curro más cansada de lo que he llegado hoy...
Es curioso porque ayer tambien tuve esta discusión conmigo misma, y antes de ayer, y el otro, y seguramente tambien mañana, y pasado y el otro...
Rutinas...y lo peor es que esta vida la he elegido yo...y lo peor es que estoy a punto de explotar cada 2 minutos, rendirme, tirar la toalla, volver...pero justo en ese instante me acuerdo de su cara, de lo único que me hace felíz aquí, de las risas, de los momentos bonitos, que aunque escasos, intensos...y fijaos si es fuerte que disuelve en un segundo mis ganas de claudicar...
Gracias, por matar mis ansias de rendirme. Gracias, porque sin darte cuenta me haces fuerte y haces que me mantenga de pie y crezca.
Gracias Rub ;)

lunes, 11 de junio de 2012

Delirios voladores.

11 de Junio de 2012. Avión. 11:50h. Dolor de cabeza. Escozor de ojos, porqué será.
En aproximadamente 60 minutos habré llegado a mi ciudad, la cual no piso desde hace ya casi 5 meses.
Debería estar contenta, eufórica, impaciente, felíz...
Desgraciadamente mi cabeza esta en otro sitio, prohibido, donde no debería, acompañada de mi picor de ojos y mi jaqueca.
Se que me aguardan 14 días increíbles, pero ahora no me sale pensar en eso...
Como cada verano, sé que esta noche y todas las noches de los próximos 3 meses, me acompañará mi queridísimo amigo insomnio, y me entretendrá para que no me duerma antes de las 6 de la mañana, pero ya no me importa; ya todo me da igual, abolutamente. Me he cansado de calcular, de intentar que todo salga bien.
A partir de ahora, que pase lo que tenga que pasar, que salga como tenga que salir, siempre dijeron que a todo cerdo le llega su San Martín, y confío en ello.
Cuando menos piensas, sale el Sol :)

sábado, 24 de marzo de 2012

Bienvenido a la república DEpendiente de mi mente...

Hoy, 24 de Marzo de 2012 a las 11:10h de la mañana, llevo como...18 años, 3 meses, 15 días y 11 minutos engañándome a mí misma...
Sí, tiene una explicación; todo este tiempo, desde que tengo uso de razón, me las he dado de chica con una mente super abierta, muy independiente y con las ideas claras...pero...y una mierda!

Si es bien cierto que puedo arreglarmelas sola sin tener que estar a expensas de nadie para vivir...al fin y al cabo se limpiar, poner lavadoras, trabajar y hace no mucho he descubierto que también se cocinar...cosa que me ha alegrado la vida! :D
Pero a pesar de ser capaz de depender de mi misma para vivir, cometo el mayor de los errores que un ser humano puede cometer: Poner mi felicidad en manos de otra persona; razón por la cuál se vé que sigo siendo una niña, aunque muchos adultos también cometen este fallo sin darse cuenta que hasta que no lo resuelvan, no serán personas meramente maduras.
La felicidad es como alimentarse cuando vives sólo, tú te la guisas tú te la comes. La clave para ser feliz la tienes tú, no nadie más, porque aunque pueda parecer que sí, nadie te conoce mejor que tú mismo, absolutamente nadie, ni tus padres, ni tus amigos aunque lleveis juntos desde que nacisteis, cuanto menos tu pareja. Nadie sabe lo que te gusta y cómo te gusta, lo que te motiva, lo que te hace sentir bien y nadie se va a poder poner en tu piel ni sentir lo mismo que tú cuando vives una cosa u otra...por el mismo motivo por el cuál tú tampoco podrás hacerlo por otra persona; cada alma es un mundo y cada mundo, tiene infinitas matizaciones en cada situación, y queramos o no...jamás podremos llegar a conocerlas todas de alguien que no seamos nosotros mismos...

Hoy, he decidido dejar de engañarme para poder ser feliz por mi misma y evitar que cuando venga cualquiera diciéndome 3 palabras bonitas, mi bienestar pase a estar en sus manos y me lo destroze cada vez que pueda...
Para dar este paso lo primero que tenía que hacer era reconocer el hecho y plasmar mi error por escrito...como me gusta hacer con todo lo que siento :)

Sed felices amigos, pero que siempre sea por vosotros mismos; y a partir de ahora:
Bienvenido a la república INdependiente de mi mente...

domingo, 22 de enero de 2012

Thnks fr th mmrs...

Bueeeeno...llevo retrasando esto de escribir una "despedida" varios días, no es lo mío; pero qué menos que rendir homenaje a 18 años sevillanos de mi vida.

Llevo planeando esto de mi huída desde que aprendí a pensar; y ahora que estoy a unas 10h de hacerlo...todavía no me he hecho a la idea.
No veo el momento de empezar de nuevo en un sitio diferente, pero el problema es que sí estoy viendo el momento de dejar muchas cosas atrás; familia, amigos, no tan amigos, personas especiales...gente en general...
Me he pasado toda una vida quejándome de que, exceptuando a mi familia, si me iba, no tendría a nadie a quien echar de menos, por quien llorar, en quien pensar, de que estaba sola. Bien, pues es el momento de reconocer que he estado, cuanto menos, cieguísima.
Ahora que me largo, he advertido que todo el mundo cuenta, que dejo a miles de personas en el camino. Da igual que las haya querido, odiado, idolatrado, que estén o no ahora en mi vida, el caso es que en algún momento lo han estado, han compartido su tiempo conmigo y se han llevado alguna parte del mío, por lo tanto han formado parte de ella y me han acompañado y ayudado a crecer, así que estén o no, quiero despedirme y dar gracias a todos.
Siempre he pensado que esto de irse y empezar de cero sería fácil y placentero, pero supongo que hasta que no se está haciendo realidad no te das cuenta de lo duro que es.
Dicen que cuando estás a punto de morir ves pasar toda tu vida por delante de tus ojos...pues cuando abandonas un sitio también; momentos malos, buenos; personas malas, buenas; situaciones pésimas, estupendas; días feos y también preciosos.
Es por eso que si hoy pienso, echo de menos, o lloro, lo hago por todo y por todos, por buenos y malos, por presentes y pasados...por mi vida hasta ahora.

Una vez más, gracias a todos los que me habéis prestado un cachito de vosotros, no importa que seáis unos hijos de puta, o las personas más dulces.
Para los primeros es un hasta nunca; para los segundos, un hasta luego.

Acordáos de que los que queráis que siga aquí, aquí me tendréis y, sino os importa, me llevo nuestros recuerdos.
Hasta siempre...


http://www.youtube.com/watch?v=f40bBlBEnlY

http://www.youtube.com/watch?v=ulYWnBthmp0

viernes, 6 de enero de 2012

2011's Summary

Supongo que va siendo hora de que reaparezca por estos lares...y qué menos que con el resumen de 2011.
Antes de empezar quiero confesar que me siento mal; me siento mal porque me estoy perdiendo, noto que mi inspiración se va y eso no es bueno, quizá es el momento de que alguien venga y me la devuelva; por lo tanto es probable que no me salga una entrada demasiado buena, pido disculpas. Y aclarado esto...

Digamos que en este año ha habido un poco de todo, lo he pasado bien, lo he pasado mal...pero lo importante es que lo he pasado. Lo triste...pues lo triste es todo lo que me he dejado en el camino; personas, cosas y a mi Lola. Y lo bueno es lo que ha entrado y lo que he aprendido.

Empezando por lo triste:
Lo de las personas y las cosas tiene arreglo; cuando hay personas que desaparecen de tu vida seguramente es porque no las necesitas. La gente que se va lo hace para dejar paso a personas aún mejores que deben entrar en tu vida. Por eso aunque extrañe a algunas, sé que todo está bien como está, y que los mejores están por llegar; algunos ya lo han hecho (MJAM, SIVA...), otros lo están haciendo en este mismo instante, y otros llegarán en breves momentos.
En cuanto a las cosas...son tan irrelevantes que no tienen porque tener cabida en la entrada.
Y en cuanto a mi Lola (carraspeo, suspiro...)...Era un cachito de mi, lo sigue siendo. En momentos de soledad se necesita a ese pequeño bicho peludo de cuatro patas que me aguantaba y me hacía compañia...=´) Siempre va a formar parte de mi, siempre...Y es que dicen que todo tiene solución menos la muerte.

La muerte...ya os conté mi miedo ¿cierto? Bien, ahora tengo otro más.
Estas fiestas he conocido a alguien que me ha roto el corazón. No voy por donde pensais...
Conocí a alguien con fecha de caducidad, o lo que es lo mismo, un enfermo terminal. Esta persona hace tan sólo dos meses estaba bien y ahora, de repente...se le agota el tiempo.
Quizá he sido una cobarde, porque no fuí capaz de mirar a esa persona a la cara, y si conseguía hacerlo, apartaba la mirada enseguida, o de lo contrario me hubiera puesto a llorar allí mismo. Ó quizá simplemente es que amo a las personas. Estoy enamorada de la gente y cuando ves a alguien mayor, a punto de culminar y que aún así, conociéndo esta información, tiene la sonrisa más grande que puedas imaginarte en el rostro y los ojos más derrochadores de bondad que jamás hayas visto...te hace sentirte la persona más miserable del mundo porque de repente te pones a reflexionar y piensas cómo coño te atreves a quejarte por cualquier mierda como que te regalen algo que no te gusta, que un día no puedas salir, o que no tengas suficiente dinero para comprarte un capricho, por ejemplo...por cosas así en ocasiones, odio a las personas tanto como las quiero.

De lo bueno sólo puedo decir que estoy muy agradecida por las cosas y personas que han entrado en mi vida y las que sé que quedan por entrar, y como ya bien he dicho, otra de las cosas buenas es lo que he aprendido.

Por eso, no puedo afirmar que el 2011 haya sido un año horrible del todo, más bien ha sido un año para aprender de los errores. =)