Sentidos

Son las 04:10 a.m. No tengo sueño. Mañana madrugo y a pesar de saberlo, mi insomnio se empeña en mantener charlas conmigo, justo ahora.
Estoy sola. Sentada en una mecedora nueva que ha comprado mi madre; moderna, hace juego con el salón.
Música de fondo...-Suena "Us", de Regina Spektor-. Luz Tenue. Me duele la cabeza...como siempre, debería dejar de pensar. Pero con esta música de fondo, es imposible, la Regi siempre me incita a pensar...-Suena "Samson", misma cantante-.
Se me ha dormido el pie. Ahora no se que quiero...a parte de dormir y que se me despierte el pie.
Mañana tengo que estudiar mucho. No consigo concentrarme; siempre me pongo a mirar por la ventana.
Mmm..tengo ganas de tocar el piano, y quiero chuches, y gusanitos...y besar a alguien.
Era mucho más facil dormir cuando tenía pareja. Esa sensación de irte a la cama contenta, sabiendo que está todo bien y deseando que amanezca un nuevo día. Soy aficionada a los besos, me lo recordó un amigo hace un rato, y ahora los echo de menos...
También tengo ganas de mirar las estrellas. Soy rara. Todo el mundo me lo dice. Pero me gusta.
Vuelvo a tener hambre. Y sed...no alcanzo al vaso de agua. Que floja soy.
Mi pelo huele bien...qué poco sentido tiene esto. Pero no es más que una entrada de las cosas que siento cuando no puedo dormir...a las 5 menos 20 de la mañana. Que tristeza.
Ánimo, ya queda menos para las 06:00 a.m. Me gustaría saber cuando van a desaparecer todos mis pensamientos. Me duele la espalda. Estoy echa polvo. Un poco de ayuda por favor.
Creo que voy a ir a retozar en la cama un poco. Si. Podré dar unas 40 vueltas antes de las 6.
Buenas noches, y por favor, no atendáis a mis desaliñados sentidos...

No se sabe, no se sabe...

Mi cabeza hace las mejores reflexiones cuando está sola; pero creo que nunca llegan a ninguna parte.
Todo lo que en un momento tengo claro, después de mucho pensar, se acaba convirtiendo en nada.
Y..¿quién soy?, y ¿qué hago?, ¿qué quiero?, ¿a dónde voy?, ¿por qué lucho?, ¿en qué diablos me estoy equivocando?...
Son demasiadas cuestiones; ahora mismo podría responderlas todas, pero dentro de media hora, o quizá diez minutos, no sabría ni responder a una.
Estoy aturdida. Me da rabia no saber nada sobre mí misma. Porqué en algunas ocasiones soy la que habla hasta por los codos, y en otras, no soy capaz de soltar una palabra (?). Me siento completamente cohibida.
Siento que me estoy equivocando en todo y que a la vez lo estoy haciendo todo perfecto.
¿Y si no soy yo?; ¿y si son las personas las que me aturden?; ¿a quién quiero tener en mi vida?, ¿es posible, acaso, no saber eso?
Tengo demasiadas preguntas sin responder, y puedo asegurar que pasarán veinte años y no sabré hacerlo; porque siempre nos precipitamos y por consiguiente, siempre nos equivocamos.
¿Y tu quién eres?, ¿qué me estás haciendo?, ¿por qué me tratas así?, ¿por qué contigo soy diferente?
No se sabe, no se sabe..y lo peor, es que tú también lo ignoras.
Y es que nos creemos que lo sabemos todo, cuando en realidad no tenemos ni puta idea de nada; y mucho menos, de porqué nos comportamos de mil modos diferentes, con mil personas distintas, cuando en realidad, todos somos iguales ;)

Mente y Corazón.

Aquí estoy, tras un antes y un después en mi existencia.
Sí, sin darme cuenta Roehampton y las personas que solían habitar aquello, me han cambiado la vida, sin darme ni darse cuenta.
Han cambiado todo, hasta mi modo de pensar.
Papá y mamá se equivocaban al decir que sería una experiencia inolvidable ya que no solo es eso, es algo que te marca la vida, con nuevas personas que te marcan la vida.
No sé si debo dar gracias o echarme a llorar, como siempre.
Nunca más pasará algo así; no más guardias de pasillo, no más comida de la que quejarse en la cantina, no más paseos por ese Campus, no más cocinas de noche, no más actividades de la inserso en la Sala multiusos, no más risas sin sentido, no más pérdidas en el metro, no más bauches de 4 pounds, no más negras mirándote mal cuando coges un plato de comida...tantas cosas que no pasarán más...
Puedo dar gracias porque esas cosas son las que hacen al viaje único, pero preferiría llorar sabiendo que no habrá más de eso, sabiendo que me arrepiento por no haber pasado más tiempo con vosotros cuando pude, sabiendo que lo que queda ya es el olvido, con algún recuerdo nublado en el futuro.
Volvería, sin pensármelo dos veces, volvería; cómo no hacerlo, ha sido un viaje con todo incluido, desde las maravillosas personas, hasta mi pasión, el teatro; pero más me duele saber que no puedo ni podremos volver.
Podríamos hacer un millón de cosas juntos si quisiéramos, aunque parezca difícil y no sea nunca más en Roehampton.
Muchos podréis pensar que estoy exagerando pero no es así, yo lo sé y el que sienta lo mismo también lo sabe.
Ahora soy diferente, todo lo que tenía claro antes, ahora ya no está, ya ni si quiera sé lo que me activa...aunque ayer descubrí algo que no ha cambiado y me mueve como nada; mirar las estrellas y sonreír como una niña al ver una fugaz.
No tendré lagunas de Roe y todo lo que pasó allí en el futuro.
Lo tengo todo almacenado en mente y corazón.
Gracias por el cambio, y hasta siempre UK 16.02.
Alba Lara.